寂寞的孤岛

 

 

  最近总是很累，吃饱了就想睡，然后又饿。我很佩服最近的自己，因为我过的很充实，我喜欢这样忙碌的生活，也很满足，永远停不下来。

  每天几乎整天都有课，看着老师在讲台上讲的津津乐道没有丝毫的疲惫，我就在想难道以后我也会这样吗！？真是恐怖~除了自己上课，还要给别人上课，每周的一三五，薪水不多可以说是供不应求，下午下课之后马上就要投入到工作中去，然后经过30分钟提心吊胆的回家路程，（这一路上我装做自己很强，好象站在最高点俯视别人的高贵姿态，其实内心十分不平静）只有等到8点多才能吃到饭，有时候，真的累到饿了可是没有力气吃饭只好倒在床上就睡。我不知道这样究竟为了什么，可是还要这样子继续。

  累了的时候，我就在想如果我在哪里都做公主，在任何人眼中都是公主该有多好。但是我的年龄和心志已经不容许了，只有在家里，在家人的心里我才是永恒的公主。原本，我以为我很矫情很脆弱，但发现如今的孩子们比我们这代人更要娇贵，更是公主。所以，我已沦为巫婆。巫婆并不是《白雪公主》里那么恶毒丑陋，反而是很善良，卑微，渺小，没有自我的。干吗要这样呢，其实我当家教挺开心的，也许是我终于体会到打工是多么不容易吧。可是我不会忘记，我是自己最高贵的公主。如果在不久的将来我有了属于自己的家，我就会变回公主的角色和王子一样的人一起生活，那会是多么美好而又遥远啊！

  累了的时候我就会怀念从前不属于我的那种塌实的感觉，特别特别塌实的微笑和面容。无论在哪里，我都在找寻着。总希望有一天我可以抓住它，直到我的勇气，信心，意志全部被磨灭掉的时候，可以看到它然后也不会觉得累。

 

  明天在800之后就会迎来我的"3分钟",前两天才看完<情人>,说实话我觉得我没看懂,而且里面的语句有的过于罗嗦,但还是给它做了很好的"广告".

  "一个深沉而无望的爱情故事"看到书的扉页这句话,我便知道这是一段令人倍感惆怅的爱情.当我满怀想象和好奇翻看这本书时,更像是一位老人在讲述她的爱情经历,娓娓道来她最刻骨铭心的那段回忆.她这样开始:我已经老了,有一天一个男人对我说"我认识你,永远记得你,那时侯,你还很年轻,人人都说你美.现在,我是特为来告诉你,对我来说,我觉得你现在比年轻时更美,那时你是年轻女人,与你那时的面容相比我更爱你现在备受摧残的面容",而后又把我带到她15岁的少女时代"对你说些什么好呢,那时我才十五岁半..."来自法国的少女天生高傲虚荣,可家庭的贫穷和不幸让她变的茫然无可适从.

  有时候我觉得我的恶多于善.耳熟能详的三字经里说:"人之初,性本善..."后来有人推翻了这一说法:人本也是恶的.其实我更相信后者,或者人一出生便有天使和魔鬼同时住进了我们的心.

  有时候我就是罪恶的魔鬼,因为那时连自己都憎恶自己.

  这阵子我想装做很忙.这样等到我们再见面的时候还可以逢场作戏似的寒暄几句,"因为忙无暇顾及你啊,最近怎么样?发生这么大的事了..."说这些的时候我很想哭,这跟人们在社会上的交际有什么区别.我们现在这样生活就把真实弄丢了吗?

  也许,我们迷失了.被遗忘了.被所有人遗忘过,甚至自己都忘了自己的存在,FOR AN INSTANT.

  时间可以冲淡一切,真的包括了所有......

  去年的今天我们相遇,相视一笑.今年我却流浪,只能站在远处看他,他的眼神却游离.

  我真的太不争气了,怎么到这个时候我还不醒悟.有时候我宁愿永远沉溺于那个...萍水相逢,逢场作戏中.那个梦很美.

  许多人都不认同他,包括我,可不自觉的奔向这条单行道,义无返顾.

  我真的老了吧,总是想平平淡淡的过日子,然后身边有个人依靠.今年有好多人结婚,我很羡慕他们,虽然不知道他们的幸福是否永恒.

  刚刚看了一位同学的BLOG,写17中.突然有种流泪的冲动,我们的曾经,那样美好,即使是痛苦,痛并快乐着.想想现在,有什么能留在我的回忆中呢.我很想念你们,三年的同学们.

  最近我又变的爱哭了,为了所有的事情,轻轻的落泪.怎么都无法释然,我找不到出口.